Memento
“Hoy de nuevo disculpa, si algún día te lastimé, diciéndote que tenías la culpa, porque hoy que estoy a solas en mi cuarto, tu retrato me culpa del haberte tenido, ofendido, perdido y yo nunca lo olvido”
Disculpa – C Kan
Disculpa viene del latín disculpa, formada por dis, que es un prefijo de separación, negación o inversión, y por culpa, que significa falta, error, responsabilidad moral. En latín, disculpa significaba literalmente “quitar la culpa” o “liberar de la culpa”. No era solo una palabra de cortesía, sino un acto de apartar la falta, desatar la responsabilidad. De ahí que disculparse no sea únicamente decir “perdón”, sino reconocer una falta y pedir que se retire la carga de la culpa. Por eso, cuando no hay reconocimiento real del error, la disculpa se siente hueca, pues no cumple su función etimológica.
Ya en la cotidianidad, “disculpa” parece una respuesta automática ante cualquier situación; poco a poco ha perdido su tono, su profundidad, y solo se repite como una verborrea.
Pedir disculpas es un acto activo y ético. Implica reconocer una falta, nombrarla y asumirla. No es “si te ofendí”, ni “no era mi intención”, sino “hice esto y estuvo mal”. Cuando se pide mal, se convierte en un cierre rápido del conflicto; cuando se pide bien, abre un espacio de reparación, aunque no sea una garantía.
Otorgar la disculpa ya no depende de quien falló, sino de quien fue afectado. Es un acto voluntario, no una obligación moral ni social. Nadie está forzado a retirar la culpa solo porque alguien la pidió. Por eso, exigir que “te acepten la disculpa” es una contradicción: la disculpa se ofrece, pero su aceptación pertenece al otro.
El lío aparece cuando confundimos pedir disculpa con ser absueltos automáticamente, o cuando otorgarla se vive como un acto de buena persona. A veces la disculpa está bien pedida, pero no puede ser otorgada todavía; otras, se otorga por presión y no por convicción. Entender esta diferencia no elimina el conflicto, pero al menos lo vuelve honesto. Y, en tiempos de simulación emocional, eso ya es bastante.
“Disculpa”, “perdón” y “lo siento” no dicen lo mismo, aunque en la prisa cotidiana los usemos como si fueran intercambiables. El perdón proviene de per-donare, dar por completo. Puede existir incluso sin arrepentimiento del otro y, muchas veces, libera más a quien perdona que a quien es perdonado. No depende del ofensor.
“Lo siento” no implica culpa, sino afectación: algo duele, algo toca, algo importa. Por eso uno puede decir “lo siento” sin haber causado daño. El problema aparece cuando confundimos los niveles y exigimos perdón cuando lo que falta es una disculpa bien hecha, o cuando decimos “lo siento” sin sentir nada. Tal vez no siempre necesitamos que nos perdonen; a veces basta con que alguien reconozca su falta.
A veces parecer bueno es mejor que serlo. Y aplica en ambos sentidos: para quien pide una disculpa sin sentir culpa, y para quien la quita sin sentirse bien en ello.
La conseja de hoy:
Pedir disculpas nos ayuda a recordar que no somos perfectos, que podemos cometer errores. Al asumirlos y aprender de ellos, podemos seguir conviviendo con nuestro entorno social. Y, como diría Juanga: “¿Pero qué necesidad? ¿Para qué tanto problema?”
