Opini\u00f3n de John Carlin<\/p>\n
\u25cf\u00a0\u00a0\u00a0 Cuba, M\u00e9xico, Otan, entre los temas; consecuencias de tener un ignorante en la Presidencia<\/p>\n
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El d\u00eda antes de la investidura de Trump, un g\u00e9lido d\u00eda de enero en Washington y Mosc\u00fa, suena el tel\u00e9fono de Vlad\u00edmir Putin.
Putin: \u00a1Donald! Reconozco tu n\u00famero en la pantalla del m\u00f3vil. \u00bfQu\u00e9 tal? \u00a1Y felicidades una vez m\u00e1s!
Trump: \u00a1Gracias, Vlad! \u00a1Gracias! S\u00ed, la bruja est\u00e1 en la c\u00e1rcel y en pocos d\u00edas la mandamos a la hoguera.
P. Haces bien, Donald. Se lo merece, la hija de perra. Pero, \u00bfen qu\u00e9 te puedo servir, camarada?
T. Pues mira, mi querido Vlad, me da cosa reconocerlo pero no tengo a nadie en mi equipo que sepa un carajo de pol\u00edtica internacional. Necesito tu ayuda.
P. Hombre, claro. \u00bfPara qu\u00e9 son los amigos?
T. \u00bfSer\u00edas mi asesor? \u00bfTe podr\u00eda contratar como una especie de consejero en la sombra de seguridad nacional?
P. \u00a1Por supuesto que s\u00ed! Lo har\u00eda encantado, \u00a1y sin cobrarte un rublo! Aunque quiz\u00e1 podr\u00edas construir un Trump Tower en Mosc\u00fa y darme el 50% de las acciones.
T. Faltar\u00eda m\u00e1s, Vlad. Trato hecho. Ahora, al grano. Primero, Cuba. Me cuentan que ese negro de mierda inici\u00f3 una apertura con [Ra\u00fal] Castro, que est\u00e1 todo en marcha para reanudar relaciones normales con la isla. \u00a1Tengo que parar ese tren!
P. F\u00e1cil, Donald. Me das Cuba. Vuelve a ser una colonia rusa.
T. Ay, Vlad. \u00bfDe veras har\u00edas eso por m\u00ed?
P. S\u00ed, claro. No te molestar\u00e1, supongo, que de paso recuperemos Ucrania, Polonia, Letonia, Estonia\u2026
T. En absoluto. \u00a1Todos tuyos!
P. \u00bfLa OTAN no nos lo complicar\u00eda?
T. A partir de ma\u00f1ana, mi querido Vlad, la OTAN deja de existir. Fue una de las promesas electorales que me sugeriste que hiciera, como recordar\u00e1s. Pero hablando de promesas electorales, tengo otra dificultad. El muro de 3.000 kil\u00f3metros que debo construir a lo largo de la frontera mexicana. Va a costar m\u00e1s de lo que pens\u00e9.
P. Tengo la soluci\u00f3n. Mira, el muro ya lo financiar\u00e1n los decenas de millones de tus compatriotas que desde que ganaste las elecciones han buscado asilo pol\u00edtico en M\u00e9xico. Pero, mientras, te propongo que hagamos por fin aquello que Kennedy nos impidi\u00f3 hacer en 1962.
T. \u00bfKennedy? \u00bfTe refieres al actor que hizo el papel del cura en aquella fabulosa pel\u00edcula de Chuck Norris Delta Force?
P. No, al presidente que fue asesinado.
T. Ah, me suena. \u00a1Pero no me asustes, Vlad, co\u00f1o, que ya sabes que tengo enemigos por todos lados!
P. No te preocupes, Donald. Si quieres, despide a los guardaespaldas del servicio secreto que tuvo el negro y te pongo un equipo crack de la KGB\u2026
T. Ay, \u00a1no sabes c\u00f3mo te lo agradecer\u00eda\u2026!
P. Y en cuanto a Siria\u2026
T. Ah, s\u00ed. Tambi\u00e9n me suena. Pa\u00eds fronterizo con Rusia, \u00bfno?
P. Eso. Pues, mira, retira tus tropas de la zona, olv\u00eddate de ese l\u00edo, deja que mi fuerza a\u00e9rea pulverice Alepo y aniquile a todos los habitantes de los territorios donde est\u00e1n los terroristas.
T. Pero ese era mi plan secreto para acabar con el ISIS, \u00a1Vlad!
P. Ok, ok. Los aniquilamos juntos. Pero despu\u00e9s, deja que yo instale un Gobierno t\u00edtere all\u00e1 con El Asad.
T. \u00bfAsad? Otro musulm\u00e1n de mierda, \u00bfsupongo?
P. Otro musulm\u00e1n de mierda, pero mi musulm\u00e1n de mierda, Donald.
T. Hecho. Te lo doy. Mil gracias por todo, Vlad. Te seguir\u00e9 consultando.
P. De nada, Donald. Encantado. Hasta la pr\u00f3xima.
T. Adi\u00f3s, Vlad. Creo, sabes, que \u00e9ste es el comienzo de una bella amistad.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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