{"id":21417,"date":"2016-05-18T11:55:19","date_gmt":"2016-05-18T11:55:19","guid":{"rendered":"http:\/\/plazajuarez.mx\/index\/index.php\/2016\/05\/18\/derrota-el-primer-paso\/"},"modified":"2020-04-24T18:30:53","modified_gmt":"2020-04-24T18:30:53","slug":"derrota-el-primer-paso","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/derrota-el-primer-paso\/","title":{"rendered":"Derrota, El Primer Paso"},"content":{"rendered":"<p style=\"text-align: justify;\"><strong>De adicto a adicto<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>Mi ca\u00edda al hoyo<\/strong><\/p>\n<p>  <!--more-->  <\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">\u00a0<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">Yo no pod\u00eda parar, me daba coraje alcoholizarme, me sent\u00eda muy mal con la ansiedad buscando la maldita droga, la receta, o en busca de la sustancia que me met\u00eda. Sufr\u00ed much\u00edsimo, por mi ferviente dependencia al alcohol y a las sustancias. Despu\u00e9s de ser un alcoh\u00f3lico funcional, el que trabajaba, al que la sociedad le daba permiso de embriagarse en restaurantes, bares, cantinas, en casas, e incluso en centros de trabajo, o en la calle, pas\u00e9 a otra etapa: a perder mis juicios y mis actitudes, a perder mis responsabilidades, mi dinero, mi salud, mi tiempo y tristemente, mi familia&#8230;La vida misma. Para m\u00ed no fue f\u00e1cil\u00a0 dejar\u00a0 de consumir. Fueron m\u00e1s de 30 a\u00f1os de actividad, por supuesto que no todo el tiempo estaba yo alcoholizado o anestesiado, pero cuando ca\u00eda en los excesos, todo se me complicaba. Entre m\u00e1s me met\u00eda, m\u00e1s sufr\u00eda, y mis depresiones eran horribles, mis crudas morales, tremendas. Se me olvidaba con frecuencia lo que hab\u00eda pasado, en d\u00f3nde me pasaba las noches enteras. Tuve amnesia. No recordaba lo que hab\u00eda hecho, a quien ofend\u00eda o qu\u00e9 tonter\u00edas me atormentaban. Recordaba vagamente alg\u00fan conflicto con una o varias personas, y me preocupaba\u00a0 seriamente la p\u00e9rdida de mi memoria, y a los pocos d\u00edas volv\u00eda yo a las andanzas. Poco me importaban esas consecuencias. Me despertaba con dolores en mi cuerpo, moretones o a veces raspadas, y sab\u00eda c\u00f3mo hab\u00eda empezado; pero pocas veces, como terminaba.- Hasta atr\u00e1s, como ara\u00f1a fumigada.<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>La cruda realidad<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">Las grandes oportunidades de la vida, se me fueron de las manos. Cre\u00ed, tal vez influenciado, que los grandes negocios se hac\u00edan en las cantinas; ah\u00ed dej\u00e9 salud, dinero y tiempo, tres factores que no voy a recuperar nunca. Pens\u00e9 que era yo merecedor: bastaba con que alg\u00fan mesero me tocara la vanidad, y ya ped\u00eda yo un tequila doble. Me pon\u00eda hasta las chanclas; luego vomitaba los escusados de los restaurantes. Me sacaban de aguilita y dejaba ah\u00ed mi imagen, mi prestigio, si a eso le puede llamar prestigio. Sal\u00eda yo a seguir la fiesta. Secuestre a mis amigos y les rob\u00e9 el tiempo que deb\u00edan de entregarle a sus hijos y a sus esposas. Yo, por mi cuenta, hac\u00eda lo propio. La familia siempre fue\u00a0 harina de otro costal. El refrigerador de mi casa, pocas veces lleno y muchas vac\u00edo; pod\u00eda faltar la leche para mis hijos, huevos o comida, pero lo que nunca faltaba eran mis cervezas, mis clamatos y dos botellas en el congelador: una de tequila y otra de vodka. Para evitar la convivencia familiar, ten\u00eda uno y mil pretextos, muchas veces dormido, apestando a alcohol que me sal\u00eda hasta los poros, y otras m\u00e1s en la depre total, escondido debajo de las cobijas\u2026 <strong>Ese fui, hoy no.<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>Fondo tras fondo<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">\u00a0Yo perd\u00ed familia, yo viol\u00e9, mat\u00e9 y rob\u00e9 las ilusiones de mis hijos, me sent\u00ed el centro del universo y por muchos a\u00f1os cre\u00ed que el \u00fanico que ten\u00eda derecho a resentirse era yo,\u00a0 y si se resent\u00edan conmigo, me conmiseraba.- Hay pobrecito de m\u00ed, como me agraden, nadie me entiende.- Me sent\u00ed due\u00f1o de mi mujer, de su cuerpo, de su vida, de su espacio, de su pensamiento,\u00a0 abus\u00e9 y pisote\u00e9 los derechos humanos y constitucionales de ella, de mis hijos, de mi madre y de los m\u00edos, los llen\u00e9 de dolor, de preocupaci\u00f3n y de frustraci\u00f3n. Tuve fondos muy gruesos, me volv\u00ed loco, perd\u00ed la cabeza con mis delirios de persecuci\u00f3n, me envenen\u00e9 el alma con mis celos, perd\u00ed el sano juicio, aun sin estar drogado o alcoholizado, yo estaba muerto en vida, si me hubieras visto, no dabas por m\u00ed ni tres cacahuates; recuerdo una de mis reca\u00eddas fatales. Llegu\u00e9 al hospital despu\u00e9s de que tuve un paro respiratorio, y entr\u00e9 a urgencias, lleno de llagas en\u00a0 los labios, en mi lengua y mi garganta, flaqu\u00edsimo, temblorino, apestando a mi\u00e9rcoles, con una ansiedad tremenda, an\u00e9mico, loco y todo anestesiado. Me dio mucha rabia que el doctor le haya dicho a mi mujer que yo ten\u00eda SIDA. Me indign\u00e9, como cualquier negado a la realidad. Corr\u00ed a mi esposa de la cl\u00ednica. Ya en proceso de recuperaci\u00f3n, ah\u00ed mismo, me periqueaba, claro, con el suerito a un lado. Luego sal\u00ed y deje de consumir. Meses\u00a0 despu\u00e9s, casi un a\u00f1o, volv\u00ed a recaer y a entrar al mismito infierno, solo que en esa ocasi\u00f3n, agregado y aumentado. La triste historia se repet\u00ed tres veces. No estoy muerto, porque Dios no lo quiso, pero yo hice hasta lo imposible por matarme. Ahora s\u00e9 por qu\u00e9. Me queda muy claro, que el bumer\u00e1n est\u00e1 en el aire, que cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar, esta enfermedad no respeta ni perdona edad, estado civil, posici\u00f3n social, credo o partido pol\u00edtico, agarra parejo y mi sugerencia es que se vea\u00a0 el problema con respeto y los juicios, comentarios, chismes o cr\u00edticas se guarden, no sabes cu\u00e1ndo ni c\u00f3mo te puede llegar a pegar. A m\u00ed me peg\u00f3 directo, y fui un ignorante de mi enfermedad. Hoy evito criticar a quienes tienen el problema. \u2013 <strong>Agua que no has de beber&#8230; d\u00e9jala correr.<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>Doy testimonio de que Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, me regreso la vida<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">A m\u00ed tambi\u00e9n se me derrumbaba el mundo. Como t\u00fa me dices, despu\u00e9s de una santa parranda, ven\u00edan los problemas, las culpas, los resentimientos, los remordimientos, la cruda f\u00edsica y moral, con la coca\u00edna y el Nubain, era una escala del diez al mil, es decir, las depresiones y la resaca de la patada. Ahora quiero compartir contigo lo que me regal\u00f3 Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos: me dio generosamente, y fue sin duda mi fe y mi amor en Dios, un Dios como yo lo concibo, que no hab\u00eda encontrado, con todo respeto, ni en la Sagrada Biblia ni en las iglesias. Fui un hueso muy rudo de roer. Me resist\u00ed con todas mis fuerzas. Yo me indign\u00e9, me sent\u00ed ofendido. No quer\u00eda ver mi condici\u00f3n de enfermo, de neur\u00f3tico, celoso, soberbio, egoc\u00e9ntrico, irresponsable, pat\u00e1n, y todo lo dem\u00e1s; sin olvidar lo mam\u00f3n que era. Fui un caso dif\u00edcil, y no fue m\u00e1s que la mano de Dios. \u00c9l me ilumin\u00f3 y le entr\u00e9 al programa; ahora tengo car\u00e1cter, me conozco, s\u00e9 de mis Defectos y los he ido transformando en virtudes. Por ejemplo, la soberbia la bajo con humildad, cortes\u00eda, con amor a mis semejantes, mis celos los trabajo con mi pasado y con mi fe en Dios y mi amor propio, mi ansiedad la debilito con la aplicaci\u00f3n de mi programa de mis doce pasos y as\u00ed, he aprendido a no sufrir, a no da\u00f1ar a nadie y evito perder mi paz interna, estoy metido de lleno en mi programa espiritual, le escribo a Dios, me comunico con \u00e9l y soy totalmente honesto. Hoy, tengo sobriedad y soy un testimonio de que Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos me ha dado una vida \u00fatil y feliz y estoy contento, porque es el gozo y no un sacrificio.<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>Una compulsi\u00f3n desmedida<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">Mi vida ha cambiado, volv\u00ed a nacer, tengo que aplicarme lo que m\u00e1s me gusta, como la lujuria, la pereza, la gula, la ira, debo de cacharme y detenerme a tiempo, no debo ser\u00a0 coscolino o rabo verde, por no decir otra cosa, aunque la tentaci\u00f3n sea enorme y llegue a pensar de que es un regalito de Dios, me la aplico y no genero nada, cuido mi mente enferma y me delato en tribuna. No puedo echarme ni una copita o un chirris de coquita y s\u00e9 c\u00f3mo llegar a ello. El camino es muy f\u00e1cil, siendo deshonesto y d\u00e1ndole vida a mis defectos de car\u00e1cter y a mis emociones torcidas Hoy en la ma\u00f1ana, se manifest\u00f3 mi poder Superior e hice uso de la tribuna, habl\u00e9 de m\u00ed, de mi historial, recuerdo que cuando era ni\u00f1o, mi hermana la mayor me mandaba a juntar las sobras de las cervezas,\u00a0 despu\u00e9s de la pachanga, ten\u00eda la costumbre de usar la cerveza para aclarar su cuero cabelludo, pasaron muchos a\u00f1os y\u00a0 luego de una santa guarapeta, cuando me despertaba, hac\u00eda lo mismo, volv\u00ed a ser el recolector de babas,, buscaba como desesperado algo qu\u00e9 tomar para cur\u00e1rmela, se me dio por tomarme las sobras de las botellas y los botes de cerveza que quedaban en la sala, la cocina o el jard\u00edn de mi casa; varias veces tom\u00e9 sobras con colillas de cigarros y cenizas, lo mismo llegu\u00e9 a hacer con las botellas de tequila, vodka o cualquier otro licor. Me empinaba las botellas esperando con desesperaci\u00f3n que fluyeran las gotitas de licor. Tambi\u00e9n me arrastraba en la alfombra buscando piedritas de coca\u00edna; de igual suerte me llenaba\u00a0 de desesperaci\u00f3n buscando una jeringa limpia para inyectarme Nubain o cualquier otra sustancia. Me denigr\u00e9, me convert\u00ed en cucaracha por mi maldita dependencia a las sustancias. No us\u00e9 marihuana porque no me gust\u00f3, ni base de coca\u00edna, porque era yo muy t\u00edmido o vergonzoso\u00a0 para ir en busca o dar con los puchadores, tampoco le entre a la negra porque me daba pavor inyectarme en la vena, ahora veo claramente c\u00f3mo me sent\u00eda, vil y destruido, pero ese fui yo, dej\u00e9 compromisos por mis crudas y mis depresiones, cancel\u00e9 reuniones importantes por mi ansiedad, supl\u00ed mi convivencia familiar, mis relaciones de pareja en todos los sentidos, por la maldita droga, la que fue mi amante, mi mundo, mi motivaci\u00f3n, mi dios, hoy no, solo por la Gracia de Dios y no se me debe de olvidar, ese es mi tesoro, ese es mi caj\u00f3n de herramientas para trabajar a cada instante y no regresar ni por equivocaci\u00f3n a lo que fui, un ser, nacido para perder. Hoy, 17 de mayo del 2016, celebro 17 a\u00f1os limpios, gracias a Dios. Gracias por leerme y m\u00e1s por escribirme <a href=\"mailto:ernestosalayandia@gmail.com\">ernestosalayandia@gmail.com<\/a> Sigue la huella en twitter @teo_luna, B\u00fascame en Facebook, Mis libros a tu disposici\u00f3n en crisiscreces.com, Una sonrisa por dentro y otra por fuera. A tus \u00f3rdenes 614-256-8520.<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>Consulta la siguiente Liga:<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><strong>https:\/\/www.youtube.com\/watch?v=8xbAT-4dDrU<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>De adicto a adicto Mi ca\u00edda al hoyo<\/p>\n","protected":false},"author":94,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[47,42],"tags":[],"class_list":["post-21417","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-ernesto-salayandia","category-nuestrapalabra"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/21417","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/users\/94"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=21417"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/21417\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=21417"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=21417"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/plazajuarez.mx\/historico\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=21417"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}